No se que madres escribir.

Ceder

Me senté a escribir, para intentar plasmar algo que no existe en el tiempo, algo que es tan minúsculo e invisible como un ácaro. El tiempo esta pasando y en mi vida no pasa nada extraordinario, todo es estático. Ceder ante cualquier situación se esta convirtiendo en mi estilo de vida. Las canas, aquel pelo blanco comienza a darme miedo, es que ya no estoy para juegos. Es o no es y no hay de otra. Eso es de un lado de la moneda.

Cuando me levanté, miré por la ventana, tomé la taza de café que reposaba en el escritorio de trabajo y una vez más me carcajeé del nombre tan cómico que tengo. Mirá que tengo apellido de cítrico y me da risa pensar en eso. Me imagino a miles de personas diciendome cítrico e imaginandome agrio. No soy nada gráfico. No soy perfecto y me aterra. Ya cuando eran cerca de las tres de una tarde pensé en irme y dejar todo, en aceptar la oferta. En vagar sin dirección, pero no esoty para juegos. Este es el contorno de la moneda.

Volví a sentarme, derramé un poco de café sobre el escritorio, ensucié mi pantalón. Me volví ausente, herrante... me desconecté porque no le encuentro sentido, no estoy para juegos. Y no es que no me guste jugar, es solo que el tiempo no perdona la vida. Suelo pensar que ya esta contada, fríamente calculada, sin excepción para exclamar un "quiero morir mañana". Vivo de una forma en la que no soporto estar solo, me enredo con una mil personas, termino con el brazo roto, con la mejilla roja, con un golpe en donde no se debe...

Y después de sentarme, de soñar, de imaginar, de pensar, de escribir, de teclear constantemente, de jugar sin sentido, de besar, de abrazar, de bostezar, de reír... termino por dormirme en la silla con la cabeza sobre el café derramado en el escritorio. Y eso solo es un momento de la pinche vida que siempre, aunque no se quiera, se tiene que vivir.

ustedes, ellos y yo.

Sucede que casi no me sobra tiempo, mis días suelen ser lo suficientemente cortos como para hacer todo lo que debería hacer. Aún así aun me mantengo con vida, recuerdo que el Dr. que me impartía Psicología en la preparatoria siempre decía "nadie se muere de sueño". Creo que yo ya estaría bien muerto, casi no duermo pensando en las una y mil cosas que tengo pendientes. Los días siempre se absorven entre "universidad, trabajo, tareas, y un poco de pasatiempos".

El blog lo tengo super abandonado desde hace muchisimo tiempo como consecuencia de mi apretada agenda. Mi vida resulta ironica y caótica, así es que no es mi estilo el venir a despotricar aquí mis achaques y demás penas, bueno de vez en cuando las del corazón salen a flote por aquí.



Ustedes y ellos, mis escasos lectores, si es que existen 8-) no tienen la culpa de mi falta de tiempo para postear. Y este post es de cierta forma obligado debido a que desde hace mucho tiempo Rebeca y yo veniamos pensando en una idea muy tentativa de cierta forma: "el hacer un blog ·colectivo·" donde se postearía a través de video, audio y fotografia, con toda la intención de darle dinamismo e interactividad. Se supone que el asunto se va a poner bueno, hay varios blogueros que van a participar y que muy en lo personal me parecen bastante buenos. Ojalá y todo salga bien en esta la primer temporada de BLOGSTARS.

Bueno esa era la idea principal del post, anunciarles que blogstars comienza a publicar a partir del 31 de agosto.

Un saludo a mis escasos -si es que existen- lectores.
Nos vemos un día que me sobre tiempo o me desvele para poder postear.

y yo..

Por...

Al pasar de las horas, me siento tranquilo. Nada tan exquisito como conversar contigo, así, como siempre; como si nada hubiera sucedido. Mataste mis miedos, plantaste suspiros, provocaste sonrisas que no se pagan con nada. Tomar de la misma leche, dormir hasta tarde, sentir que tenemos la vida comprada. Estar juntos por todo lo que nos une, entender que somos como hermanos . Y qué decir cuando todos preguntan qué somos... decir que somos amigos, como siempre, no te compliques, no seré yo el que complique tu vida con sus tiempos exactos, con las pisadas definidas, no seré yo el que tenga que vivir por siempre para ti, no seré quien entregue todas sus neuronas para pensar siempre en ti, no seré yo quien despierte en la madrugada y te vea por un lado de mí. No seré yo quien ocupé la cavidad izquierda de tu pecho.

Tengo dos recuerdos tan marcados de nosotros, uno es quizás, el primer día. Jugando con tierra, yo la comí y mamá me regaño, tu solo llorabas. El segundo es hace una semana, tan fátidico, tan erroneo, tan inesperado... tan estúpido de mi parte. Hoy me alegra saber que eres feliz. Si esto aún continúa es por ti, por ser siempre mi fiel amiga, por enseñarme a escribir un post, por siempre tener ideas parecidas, por haberme escrito alguna vez un post, por contarme tus secretos, por esos regalos que juntamos durante todo el año, por los consejos de hace un año, porque prefieres a mi papá como tu dentista, por la distancia que nos separá desde hace dos años, por los días de vacaciones dedicados exclusivamente a mí, por unirte a mis ideas, por luchar por los proyectos en los que nadie cree, por decidir por los dos, por tantos años. Por las palabras censuradas, por el respeto y la confianza, por todo, sabes que te quiero con todo el corazón mi niña de los panditas.

Aún asi me dueles

Vuelvete con tu sonrisa y no con tu llanto, porque el alma se me esta llenando de lujuría. No puedo hacer más que pensar en tus ojos, en tu manos, en lo que eres cerca de mí. Llamarte la fruta prohibida me resulta tan deprimente. Quisiera tenerte conmigo, retenerte... pero nada tiene sentido, no me perteneces, sin embargo, sufro desmedidamente por ti.

Mis lágrimas no pagan mis atrevimientos, mi vida no merece una sola lágrima derramada por ti. No soy lo que quieres que sea y me duele, me frustra, me lleva a un estado que no puedo entender. Quererte incondicionalmente es obsesivo, al final resulta estúpido, resulta vano, resulta incoherente... resulta perderme de mi mismo y transformarme en quien no quiero, en quien escondí por algún tiempo.

Me tienes en una cuerda floja con tus miradas, con tus atenciones, con tus palabras, con tu presencia, tu ausencia y tu compañía. Me pones al borde cuando siento celos que no puedo expresar por miedo, me llevas y me traes de un lado a otro como un llavero.

Me gustas, me apasionas, me llenas de cualquier manera... Me haces sonreír, me haces sentirme mierda, me haces ser feliz de tan solo verte y poder abrazarte. Me motivas para no dejar de luchar en una batalla ya perdida.

Sufro por saberte perdida, por saberte enojada, confundida, decepcionada...
Sufro por robarte una caricia, un beso que no me pertenece, un beso que te duele, que nos aleja, que nos construye una barrera.



Te quiero de la forma en que pocos sabemos querer... con ternura, con esperanza, con fé, con pasión, con amor y con completa lujuría.

Hoy podría pararme, caminar y tocar la puerta. Verte, rogarte e implorarte un perdón sincero, un perdón por mis impulsos, por mis arrebatos... sin embargo, no lo hago. Me conformo con llorar por la noche y no cerrar los ojos.

Por el amor que se transforma en lujuría... por la lujuría que nunca deja de ser prohibida....
Por lo perdido...
Aún así me dueles... y aún así estoy pensando que debo olvidarte.

"caer esta permitido, pero levantarse es una oblligacion"

12 de la noche, el telefóno esta sonando, tres timbrazos que suenan a ella. Después de su agotador día me ha llamado para relatarme aquel sueño que tuvo hoy por la mañana en el que él se apareció despues de tanto tiempo. Ella con su voz entre cortada y con lagrimas que se dejaban rodar por sus mejillas mientras habla, dice que lo quiere tanto como siempre, que lo ama más alla de cualquier obstaculo, que ama este amor imposible, pero que también ama su libertad y sus sueños que buenos o malos se estan esfumando de entre sus manos.

Ayer se él se marcho a varios kilometros del lugar donde se conocieron, pasaran meses para que vuelvan a intercambiar una mirada. Hoy ella penso en él todo el día y estuvo a punto de llamarle pero se arrepintió en el momento justo. No sabe si aún la quiere tanto y no sabe si alguna vez volverá por ella y entonces juntos puedan compartir la vida y los días que hoy se les estan llendo de las manos.

Se lo confieso una vez más a ella : "te amo y sabes que siempre estaré ahí para ti" .... él no la merece y yo me pregunto ¿por qué ella se enamoro de él? ... hace días Lalo también tomó la misma decision que ella, dejo a Mayra para siempre. ¿Qué esta pasando con este mundo? ¿por qué las personas que tienen a alguien lo dejan ir? ... en cambio yo me conformo con solo su amistad y sus sonrisas regaladas y esos abrazos que no cambio por nada.

Las charlas con ella son lo mejor para mí, siempre he sido su amigo pero jamás he pasado de ahí. La quiero con toda el alma, me divierto cuando hablamos sobre los hijos que en un futuro quizieramos tener, no ella y yo, sino cada quién con su respectivo. Siempre escoje nombres raros.. dice que uno se llamará Marco Tulio por Cicerón ja! , siempre bromea con los nombres de las novelas de Carlos Fuentes, dice que otro lo llamará Gervacio o Artemio... como sea yo la dejaría que les pusiera como ella quiziera. Si solo fuera uno...

Estas triste esta noche mi querida amiga Rebeca y me has llamado para desahogarte conmigo, detalle que te agradezco en los más profundo, porque me demuestras la infinita confianza que me tienes. Siempre recibirás de mi aquel cariño que alguien más te esta negando por miedo y cobardía. Lalo, aunque ausente en este momento también estaría por un lado de ti diciendo sus tonteras y fregaderas pero llenas de certeza y madurez que lo caracterizan al hablar y al hacer.

Miles de abrazos y besos para ti de este niño que te quiere tanto desde siempre! y recuerda siempre esa canción de la oreja de van gogh

"caer esta permitido, pero levantarse es una oblligacion"

besos !! te quiero rebeca.

añoranzas

La mente es traicionera, juguetona y hasta cierto limite es algo que ... bueno no sè. Cuando te rompen el corazòn quizieras tener amnesia para no recordar nada y no sentir aquel dolor tan intenso, aquel vacìo...

yo me pregunto porque nos enamoramos??? porque buscar a alguien a quien amar??? porque dejar nuestro egoismo para compartir nuestra vida con alguien màs... ya pasaron dos semanas desde que ella lo dejò y yo sigo con ella apoyandola en todo. No lo ha olvidado, porque me lo ha dicho, sè que lo quiere pero trata de darle carpetazo a ese asunto en su vida.

Dice que no quiere enamorarse de nuevo porque no quiere sufrir. Soy tan malo para escribir que mejor aqui la dejo y vuelvo despues cuando tenga las ideas ordenadas una a una.